1、戀母

當丈夫還沒有長大時，母子的結盟有時也是為了家庭功能的補償。

根據家庭病理學說，“母子同盟”讓孩子成為夫妻個性沖突的一個投射“容器”，夫妻無意識的把婚姻的問題轉嫁給孩子，孩子活得像一個替婚姻受罪的“道具”。 由于母親性格，情緒對結盟中的孩子有很強的認同與內化作用，孩子的自我發展被壓抑，這種壓抑會延續到青春期并被猛烈的釋放出來。同樣，母親的過度親密使男孩性別認同與性意識發展延遲，不少的男孩內心印刻著無論如何也擺不脫的“俄的浦斯情結”(戀母)。 對母子同盟關系的認識與臨床心理治療可能是兩回事，心理咨詢師并不會拘泥于以上簡單的邏輯關系來看待“母子同盟”。 一般我們首先接受這種同盟是家庭關系的一種補償狀態，在新的平衡關系沒有確立以前，“母子同盟”可能是家庭內部平衡的有效機制。帶著這種觀念走進家庭，心理咨詢師更能保持位置的中立和更廣闊的觀察角度。我們會狡猾的繞過家庭成員給予我們的是非因果，也不去充當家庭的教育者或關系的調解人。

我們對家庭呈現給我們的東西保持高度的尊重和認同，并協同家庭找到今后發展的多種變化的可能，以此來降低家庭內部的焦慮。我們不討論家庭為什么會這樣，或者孩子為什么會出現這樣或那樣的問題，相反，我們樂于承認我們對問題的成因一無所知(裝傻)。我們只愿意與家庭討論這種“母子同盟”是怎樣被維持下來的，如果家庭選擇不改變現狀，每個成員需要怎樣做才能使“結盟”看起來并沒有那么糟。如果家庭選擇變化又要怎樣來建立新關系和怎么樣維持變化的可持續性。在治療中，家庭治療師很愿意和家庭坐同一個板凳，如果習慣坐在家庭的對面，讓家庭把麻煩惱怒一股腦兒的拋過來，那才是吃不了，兜著走。

2 束縛

不做事的人，永遠也不會做錯事！做事的人，總是從犯錯開始的。

“雙重束縛”是家庭治療大師貝特森對家庭動力學中一種矛盾情景的經典描述，他認為：“雙重束縛是這樣一種情景，即父母之間或父母與子女之間交流時在關系水平與內容水平之間有明顯的矛盾，使家庭交流發展出一種矛盾的不確定性，家庭成員不知道對方是關心自己還是抱怨自己”。正如父親說：“我這樣做是為了愛你！”，而孩子卻知道接下來可能是大禍臨頭。貝特森認為這種矛盾情景是兒童產生精神分裂或情緒障礙的決定因素。在中國的文化中，父母喜歡把對孩子的憤怒，包藏在一種對孩子的貌似關心中，越是與子女關系不好的父母，越易于通過“教育”來發泄對子女的不滿。結果，孩子長期處在一種內容水平被關心，關系水平被傷害的悖論情景，而且還不能評述或反抗這些矛盾信息。慢慢地孩子會借助矛盾的信息來逃避懲罰，以扭曲的行為方式來應付所有的關系，失去了發展正確理解自己和他人的能力，出現人格分化延遲。

母親生氣的對女兒說：“瞧你都15歲了，還不愿替母親分擔一點家務，你真是太懶了！”即表達一種對子女的成長期望，又表達一種對女兒的失望與抱怨。 女兒要平衡母親的情緒，覺得該做點什么。兒對母親說：“好吧，我來拖拖地”。表達的是一種服從，甚至是一種刻意的討好，但內心隱藏著一種防御，害怕與母親繼續交流。女兒在拖地的時候，如果得到母親夸獎，則應答成功，內心得到滿足，拖地行為就轉為成長的動力。但母親卻大聲叫到：“瞧你拖的地！還不如不拖。養你這么大，連拖地都不會！”女兒被迫處在一種應答無措、左右為難的位置，無論如何都是輸，變與不變都毫無出路。不拖地，要繼續忍受母親的指責和埋怨；去拖地也要忍受母親新的指責和埋怨，橫豎都是不快樂。由于來自母親的信息矛盾，反倒使子女成長的動力被減弱。孩子心中的感覺是：“無論如何我都不能擺脫母親對我的不滿?！?/span>