很多人都聽過這么一句話：一個人如果喜歡你，他肯定會來找你，很多人深信不疑，但最后被坑的也比較慘。

雞湯聽著挺有道理，但是不接地氣，我就算再怎么喜歡你，包容你，你天天往我臉上踹。

那我也只敢遠觀，那來找你的也不一定是喜歡你，可能是你需要付出的成本比較低，不需要這么費勁。

所以你們再看這句話合理嗎？在我看來，做事別只看表面，這個問題的重點應該是：“為什么對方不會主動找你？

怎樣才能讓他主動找你？那首先我們就要弄清楚：不主動溝通的人，他們的內心活動到底是怎么樣的？

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第一種可能、不愿自我暴露

因為“主動找你”這個行為，其實就是赤裸裸地暴露了他對你的需求和渴望。我們都知道親密關系中自我暴露很重要，這意味著屬于彼此獨特的信任感與特殊性。

但自我暴露也意味著：你有可能控制我，窺探我的隱私與脆弱，掌握我的弱點與習慣。有些人比起主動去追逐一段感情，他們更想要的是維護自己的自尊感與心理地位。

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第二種可能，間接控制

當你們日常聊得足夠火熱了，對方還是不太主動，那就說明你在被對方“間接控制”。比如說我們想一個人時，正常行為都是會直接去找對方，對不對？因為簡單直接。

但是由于一些人他害羞、擰巴的社交習慣，導致他們在表達需求時會內斂，或者玩些小手段來變相地讓你來主動找他。

這類人會更加渴望在你心中占據重要的地位，對情感黏度的需求感更強，但礙于面子。

他們會傾向于用“沉默”，引起你的焦躁和窺探欲，控制你的情緒，讓你對這段感情更上心。

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第三個可能、高敏感、回避人群

回避人群不必多說，之前的文章中我們已經聊過很多次了，高敏感人群是指對外界刺激具有高度感知力的一群人。

外界的信息對于他而言就像是“警報”一樣，當你在回復信息中流露出的任何負面情緒。

哪怕細微到你自己都沒發現，在他們眼里就是一次深深的打擊，就像貝殼一樣，稍微受到驚嚇就會緊閉起來。

那碰上這樣的人，我們怎么才能讓他主動起來呢？

1.首先我們得讀懂“暗示”

當我們知道了溝通中的“進”與“退”，才有機會去引導對方。這個“退”不是退縮，而是“守”。

我們要知道，一些時候對方確實是不想聊天，不擅長溝通的。

那如果你這個時候還在逼迫對方，讓他一定要參與溝通，只會引起對方內心的厭惡，被逼迫，他自然不會主動去找你了。

只有當你允許他可以對你冷漠，允許他可以聊天不在狀態，看到他不想聊天時，主動表示給他空間。

只有讓他感受到，溝通中你時時刻刻以他的感受為先，讓他感覺到了安全感與舒適感，他才會慢慢放松下來和你暢所欲言。

2.明確區分積極反饋和消極反饋

這里我們要糾正一個溝通誤區：單方向的正向、積極的溝通，不會帶來預想的溝通效果。

為什么？我們都知道，傳遞正向情緒能讓你們對彼此產生積極的印象，但如果你一直傳遞正向情緒呢？

只會讓對方感受到的情緒渠道變窄。

沒有人會覺得一個天天帶著微笑面具的人是正常的，只有在你身上看到喜怒哀樂，看到不同狀態下不同的你，才會讓人更加想了解，更愿意和你溝通。

也不要擔心對方會因此對你產生不良印象，相信我，只要你不是歇斯底里，喊打喊殺，正常的生氣狀態絕對沒問題。

3.引導對方“共同依賴”

如果你們已經建立了高度親密關系，那“共同依賴”的觀念就很重要了。

對方不主動找你，也許并不是故意的，有沒有可能他們根本沒有這種“彼此分享，共同依賴”的意識，也可能對方是一個早就習慣了獨處的人。

那這時就需要你去勇敢地主動打破這個界限，去主動跟他分享生活中的柴米油鹽，把自己真實的生活傳遞給他，別害怕，咱們勇一點！

想他了，就去問他在干嗎，心煩了，就去和他傾訴。

當你向他展示你的依賴感，你的主動真誠也會慢慢帶動他的改變，他也會知道：依賴感，不代表獨立的喪失，不代表自尊的踐踏，反而是深厚的感情帶來的安全和舒適。

那個時候你會發現，你根本不再糾結他為什么不會來主動找你。

因為主動、被動，其實都不重要了，你把平時想要告訴他的話，都已經及時告訴了對方，你們的溝通從不滯后，這時候你們已經走到長期關系的路上了。